Andare sempre in bagno con un'amica.

Questo post riguarda decisamente solo le ragazze, i maschi invece non hanno tutti i nostri problemi. In primis il fatto che loro per fare la pipì non devono sedersi su un cesso (scusate il linguaggio è per dare l'idea) che hanno usato altri diecimila culi prima di noi. Ora, non so se solo mia madre, ma scommetto di no, quando ero piccola mi ripeteva con tono davvero minaccioso "Mai sedersi sulla tavoletta, mai!". Ma me lo diceva davvero in modo così terrificante che per anni ho creduto che sarei potuta morire al solo toccare la tavoletta e tutt'oggi il mio primo pensiero quando entro in un bagno pubblico è "non toccare la tavoletta". Ora, per non toccare nulla c'è una posizione particolare, quasi tu fossi seduta sopra un cactus con le spine. Se perdi l'equilibrio e tocchi le spine, alias tavoletta, beh immaginate un pò voi...

Ma se fosse solo questo il problema sarebbe facile trovare una soluzione, insomma un pò di esercizi di coordinamento e tutto risolto. 

Io sono alta un metro e cinquanta (smettila di ridere!) e ogni volta che mi trovo davanti un water questo è altissimo perciò devo quasi scalare una montagna per farla. 

E nemmeno questo è il vero problema. In realtà andare in bagno senza un'amica è davvero un'epopea. Perchè noi, da brave donne, avremo portato la borsa con noi, non sia mai di non portarla in bagno! Peccato che nei bagni sia più facile trovare il principe azzurro che dei ganci per le borse quindi mentre assumi l'irritante posizione provi a tener ferma la borsa con una mano sul tuo fianco (ringrazia il Signore se hai la borsa a tracolla, se no ti tocca appendertela al collo). L'altra mano nel frattempo sta tenendo su i jeans o peggio ancora la gonna che decisamente preferisci non usare come panni per pulire il pavimento ( su cui qualcuno probabilmente ha fatto pipì perché centrare il buco ormai è un optional, a proposito... siete donne come fate a non centrare il buco?!).

Quindi, siamo piegate sul bagno con le mani occupate e il peso della borsa che minaccia di staccarti un braccio, perchè le borse delle donne hanno tutto.

Una volta liberateci dal peso di qualcos'altro ci voltiamo alla nostra sinistra - perchè la carta igienica è sulla sinistra se la maggior parte della gente non è mancina? - e ovviamente, come ogni buon bagno pubblico, è finita. 

Dopo aver imprecato (lo facciamo tutte, su), ti va bene se nessuno ti sente da fuori, in coda mentre saltella perchè ci stai mettendo una vita, con qualche manovra degna di un'acrobata infili la mano dentro la borsa e frughi alla ricerca di fazzoletti.

Vi avevo detto che le borse delle donne hanno tutto? Mentivo.

Hanno tutto ciò che non userai mai, compresa una quantità esorbitante di scontrini fiscali di anni addietro. 

Un'altra imprecazione, qualche sguardo intorno a noi nella speranza (vana) che la carta igienica sia apparsa miracolosamente e poi capisci che non puoi far altro che quello che la tua mamma quando eri piccola chiamava "sgocciola".

Non entrerò nei dettagli e mentre voi pensate a cosa intendo sappiate che qualcuno, credendo che non ci fosse nessuno dentro il bagno ha aperto la porta, senza bussare e hai dovuto lasciare andare la borsa per chiudere di fretta la porta con forza urlando "occupato".

Con la borsa a terra metà dei tuoi sforzi sono stati vani. 

Ti rimetti in piedi, tiri l'acqua (ti prego fa che funzioni) ed esci fingendo di non notare gli sguardi esasperati delle altre donne. 

Se c'è una cosa che ho imparato in questi anni è che se tu porti un'amica, questa ti terrà la borsa, la porta e ti passerà i fazzoletti nel momento del bisogno.

Ecco perchè devi sempre portare un'amica quando vai in bagno.

E guai all'uomo che oserà dire al tuo ritorno "ci hai messo una vita"